Le Florentin

Et bien vous pouvez vous asseoir dessus !!!

Je tenais à faire un article pour m'exprimer sur un sujet qui m'a touché très récemment et ce, à cause de moi.

En effet, par l'intermédiaire de commentaires sur des blogs, j'ai involontairement blessé quelqu'un que j'estime beaucoup même si je ne connais pas personnellement cette personne et je doute, aujourd'hui, que j'aurai la chance un jour de faire davantage sa connaissance.

J'ai donc pu prendre conscience que, même si on peut rigoler, il y a des limites à tout et que chacun a les siennes : il ne s'agit pas d'un manque d'humour mais tout simplement d'une sensibilité plus forte que je respecte.

Dorénavant, je ne me risquerai plus à faire des commentaires qui peuvent porter atteinte à la dignité de la personne, même si je répète que ce n'était pas mon intention.

D'autant, que des nullards ont profité de ces commentaires pour en faire d'autres qui insultent directement la personne que je voulais simplement vanner.

Tout est de ma faute et je ne sais plus quoi faire pour récupérer l'amitié bloguienne de cette personne et, après tout, le mériterais-je ?

Qu'en penses-tu ?

Ca y est c'est parti pour 15 jours de sport autour des valeurs de l'Olympisme.

Hier soir, c'était la cérémonie d'ouverture des XX^e Jeux Olympiques d'Hiver à Turin. En voici quelques images :

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière.

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse : Le Gâteau de Mariage.

Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment réparer la montre d’une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : « les femmes et les enfants d’abord !! »
Réponse : Car après les requins n’ont plus faim !!!

Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ? »
Réponse : C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.

Quelle est la définition d’un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d’une cruche.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.